癡呆

一直都相信文字的力量,縱然我沒有寫得一手好字

它把我們的思想用比電流更快的速度送到第三者的腦海裏

或訐它也同時把我極為強大的負能量像病毒一樣擴散開去

但它事實地為我帶來了一些関心我的朋友

對於素未謀面的網友而言,你們留下了短短的鼓勵說話,

對於生活在密閉空間的我,你們的每一個字都充滿了力量.

謝謝各位唷!

在看"練習曲"的時候,主角踏着單車隨着台湾的海岸線,遇到各式各樣的人,

失聰的主角背着吉他,練習着他聽不到的樂章.

別人不明所以,樂曲其實一直在彈奏者的腦海廻旋

只要喜歡音樂,就一定會聽得見

只要是自己喜歡的,被旁人看作難以了解又有什麼關係?

"有些事情現在不做,以後就不會做了"

這句說話,一直都希望能好好實踐.

年紀長的,對於成功,長進的人總有一個模式

老媽一直都為我的事很擔心,這我心裏明白

老媽把我的八字交给了算命的人,還特意把他的一字一句錄下來给我聽

算命人的說話我沒有記在心上,但老媽的一個一個問題却叫我很难過

為什麼他好像没有朋友?他人緣很差嗎?

為什麼他不常說話?

他做工很辛苦吧?壓力很大嗎?

他活得開心嗎?

他為什麼一直不拍拖?没有人會喜歡他嗎?以前老師都很疼他耶..

老媽問着問着,巳超越了算命的問題,而我聽着聽着,眼眶都红了

對於她,我只能說抱歉,我就連平凡的做一個普通人也力不從心

地球一直以缓慢的速度慢慢移动

老媽三十歲的兒子却像把時間停住了,不再長大

我一向追求日子盡量的平淡

但是

有時又希望多一點”什麼”可以將來回憶

起碼

老年癡呆的時候

腦子裡

畫面可能多一點

偷笑偷流淚的機會都多一點

懂

電郵裡出現了很久沒有聯系的朋友，

她結婚了。和一個胖胖的熊。

讀書的時候，朋友長得蠻標致的。她也是那些追求浪漫的人。

怎麼也想不到，她會選擇一個這樣的對象。

曾经有人問過我：為什麼通常最後一起的都不是最喜歡的？

我想，被愛應該是比愛人容易吧。。。

從小朋友到現在，我們也許愛過好多回了。

我們也注意到，去愛的勇氣，逐漸的減弱。

因為過去的經驗，我們好像學懂了什麼，

對喜歡一個人，對和一個人相處，對控制自己的情緒。

但是當我們全部投入的時候，

我們還是會失去的理性。

愈喜歡一個人，愈害怕失去，愈控制不了自己的脾氣。

我們去愛，去期待，但一般都不會得到想要的回報。

即使有，他的100%可能只是自己眼中的10%

許多的問題，自問自答，

大家的步伐很難相同。大家都追逐著對方跑。

我們都反復的抱怨，但是又離不開。

最後，大家都累了。

慢慢地，人大了，知道去愛人是一件很累的事情

反正只是想要一個肩膀在累了的時候有個依靠

或者，沮喪的時候知道可以打電話給誰而那個人一定會接。

所以隨機選擇一個喜歡自己多一點的還是比較自在。

也許我們愛的，只是一個自己的投影吧

到日子過了，再一次遇到這個人

也許，自己會跟自己說，如果從新來過，

我會更懂得怎去愛。

他的左邊，本應該是自己站的位置

但是，時間不能往回，所有的，只能放在記憶。

雖然我還不明白，最後我為什麼失去了你

看著你旁邊的她，擁有你的姓氏

我只能保持笑容

然後，向身邊的朋友解釋，

這場景幸福得使人濕了眼眶

証據

朋友的BLOG裡面談了一個問題，對於在社會上戰鬥的人聽來有一點可笑，

他說：社會還有公義嗎？

對一個還在校園的小朋友，我不想答沒有。

但是生活了這些日子，又找不到去回答有的証據。。

當我們年紀還小的時候，我們都被教育去成為一個正直的人。

但是我相信，所有在社會工作過的人，都不得不承認，所見的不平事總是比較多。

小人滿目，流言滿天，

那是見怪不怪的。

那是應該的，正常的。

如果你有一點點不滿，

去問：

為什麼他們去做一些使損人利己的事情？

為什麼他們會在人背後說是說非?

為什麼他們會把自己的責任推到別人的身上？

那是見怪不怪的。

那是應該的，正常的。

我們答。

逐漸的，

受傷了，吃虧了，也學乖了。

我們變成他們的一分子。

縱然我們沒有主動的去傷害別人，但對旁邊的一切已經莫不關心了。

與其相信世界滿是天使，我寧願相信惡人當道。

那比較心安理得。

當受傷的時間，不會傷得體無完膚。

所有的事情，當有了準備，便不會無所適從

我們從來不是活在童話故事在裡面。

生活是充滿了痛苦的

快樂只是痛苦的暫缓

那是見怪不怪的。

那是應該的，正常的。

但願少年有知

法國人有一句說話：但願少年有知，但願老者能為。

ＩＦ　ＴＨＥ　ＹＯＵＮＧ　ＯＮＬＹ　ＫＮＥＷ，ＩＦ　ＴＨＥ　ＯＬＤ　ＯＮＬＹ　ＣＯＵＬＤ

當我們年青的時間，我們認為自己是不同的。

我們否定一切，拒絕遵循故有的，

我們認為未來有無限的可能，

可以愛更愛的人或者做自己認為更對的事情

當我們成長了，我們嘗到了失敗和錯誤，

我們懂得，世界的可能並非我們想象的多。

我們更懂得世界的規則，懂得怎麼去做對更多的事

但是我們已經錯過了時機。

再也無能為力，除了後悔和惋惜。

如果當時能重新來過。。。

怎樣的人生能說是值得？　

如果故事真的能從新開始，最後會不會還是相同？

當我們看到青年時代的自己，

也許我還是想要告訴他什麼，

但是當我們還年青的時間，我們又會怎樣？

我們還是認為，自己是不同的。

在前面有許多的事情等待我們。

悲劇一代一代的重演。

但願少年有知，但願老者能為

害怕

原來最疼痛的表情竟然沒有情緒

原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語

原來最孤單的是我還是那麼想你

原來最悲哀的是我不能面對自己

你收的乾淨

我也會不留一點痕跡

新的IPOD播送着喜歡的音樂，

謝謝這些做音樂的人給我們那美好的對愛的反省，

因為這些情感的濃密，

我們才會記得在愛時曾經快樂傷悲的自己，

生命裡有些人事物也許過去了，

但是你愛過的情緒不是假的，

那些快樂的、微笑的、傷心的都曾經是真實的，

與現在的幸福無關，

我不要過去就過去了，

我捨不得那時候曾經給的這麼多，

現在因為幸福了就彷彿自己有了藉口，

給過去的自己遺忘的理由，

在我生命裡每一個好、每一個壞，

我都想深深記憶，

因為那些付出都是真的，

而當時光離去，

我們僅剩的，

有就只有回憶了。

那一種現在幸福過去就可以忘記的失憶症，

我一點一點都不想變成那種形狀，

我寧願我都記得…………

沒辦法寫太多了

一個人的中國

好寂寞也好乾淨好像透明的可以看見自己最內在的聲音

我騙不了自己

我也會對未來感到害怕

回來開始的起點

從零開始

豁達

我其實也沒有那麼豁達，

過去的一切還背在我身上

但是，我是為了留住那些美好時光

我喜歡回憶，

喜歡在那些還能想起並且小心翼翼保存的喜悅裡，

尋找面對現實的勇氣

過去的不愉快並不會影響我對現實生活的判斷，

即使我是真的害怕著什麼

最近，很常使用文字幫忙整理思緒

過於雜亂的念頭和想法，

得靠一字一句才能釐出理性的條理

不過，我越來越能感受到，

要將一大堆的想法轉成文字的困難

就像昨天的網誌，我今天就想推翻

要推翻的不是自己的想法，

而是覺得應該要再更軟一些

從自己記錄的文字裡，看著自己，修正面對事情的態度

這是我最近很著迷的一件事

我知道，我太多愁善感，也太容易對身邊的一切有感觸

這是我用來看世界的角度，我不喜歡太冷酷

「生命是一種探尋，有人問我為何總是和煦的寫著唱著，只因為現實迎面而來的強度，需要平日的溫柔來補償。」

這也是綺貞的文字

我喜歡綺貞，這件事，大概說了八百萬遍，有點太張揚

我喜歡她對生活的態度。踏實、感受、回應。

就像她的創作，總是輕柔的訴說著，

她對生活的恐懼和親身體驗的黑暗面

我想學習，那不是模仿，而是另一種方式的成長

這個世界太大，我的眼睛太小，看不到存在在各個角落的美好

我需要透過各種方式，來拼湊出這個世界更多更真實的模樣

有時候，我聽見的，不僅僅是一首歌而已

真誠

訴說和傾聽

也許旁人看來像是件簡單不過的事

但是來去之間的學問

是需要花很久的時間去體會感受才會瞭解

網路的文字

看不見對方的表情

無法得知對方此刻是微笑中還是哭泣後

指尖輕輕敲打下文字與親切的問候

用最真誠的心

去感受網路上同學所寫下的字字句句

就像好朋友間對話般

自在真誠

帶著微笑說話

是一件很棒的享受

希望來這的同學

都能帶著微笑留下生活點滴

帶著微笑開心的回到自己的生活

加油!

共勉之~

舊生會

跟中學的一個好朋友吃了一頓飯。

有時，我得承認我們十分難去面對自己的過去。

包括自己的改變，曾經的愚蠢。

但是與舊朋友集會，這部分像沒有辦法去避免。

與這個朋友的關系十分奇怪，我們沒有經常的聯絡，

甚至，我們有好幾年的時間失去了聯絡。

但是每一次見面，那感覺還是會立即回來的。

在中學的時間，這位小姐是“風頭人物”，也是本人的姐妹淘，

現在，她是一間公司的REGIONAL MANAGER，

我還是以前一樣的吊兒郎當。

這晚上，我們談了許多，我們曾經一起擁有的一些好朋友。

我發覺，在這一些朋友當中，很多畢業後立即結婚，現在都已經成為母親的那種。

換句話說，她們沒有經歷过在辦公室發姣暗戀男同事和用一個月的薪水買手袋的歲月便自動轉賬到擔心小孩幼稚園選擇哪一間的家庭主婦人生。

實際上，這是幸運嗎？

也許，我們會笑她們，當我們穿著漂亮去飲野時她們要留在家中餵奶。

當我們和情人去看電影，閱讀VOUGE的時間，她們閱讀育嬰指南。

但是也許，她們是最聰明的，最小限度，她們像走了捷徑到達了我們所謂的幸福。

有個朋友，她畢業後和她三年的男朋友分開了，

這些年來，更換了許多旁邊的人，十多年後的今天，他們從新走在一起，下個月結婚了。

問題是，如果結局是這樣，我們找了十多年然而最後選擇十多年前的那個人，我們這些年做了什麼？？

當然，我們沒有辦法去為幸福下一個完美的備注，

但是我相信，每個人都會有自己覺得最完美的答案。

舊生會II

舊生會之所以使人感到舒服，也許是因為你知道在自己的朋友面前，

你不用假裝什麼，你可以做回自己，

你清楚的知道這不是你比賽的場地。

像，你會比較容易接受你的朋友賺40000一個月而自己賺10000，

多於你知道旁邊的同事多你400蚊人工。

舊的總是比較好的這回事， 好像經常在人生的所有范圍出現。

我們老是惦念舊情人，老是覺得那是最好的。

當我們年青的時間，我們放棄了旁邊的那個人，

因為我們認為前面會有更好的，而我們值得更好的。

然後，牽了許多的手，選擇開始慢慢地減少了。

突然覺得，最初的那一雙手還是比較溫暖。

最終白跑了一場。

愛情是奇怪的事情。

我們是人類，我們都愛自己多於任何事物。

我們愛比較，現在，和最初的。

愛情開始的時候，

你和同事LUNCH食飯找不到位的無聊事情他也覺得充滿娛樂性。

你告訴他面上長了一粒暗瘡他會跑來你家陪你看醫生。

你是世界的唯一中心。甚至超過他自己。

但是日子久了，

任何的話題也不能和手上的NDS比較。

甚至你整完容站在他面前他也看不出來。

即使你告訴他你在樓梯碌下來，他都只會說放工來看你。

是不愛了嗎？

我們都貪新忘舊。像我們的衣服，手袋，玩具。每個人也一樣。誰也不能怪誰。

得到手了，習慣了，我們變得理所當然。

偏偏，我們看到的，永遠是另一個人的錯。

於是，我們認為是感覺變淡了，應該分開一下，

試圖取回開始時的新鮮。

用最遠的距離換回最接近的關系。

但是永遠地事與願違。

我們都像蚊子，吸著情人的血，依賴地活著。

我們失去了自己，身體都流動著另一個人的血。

最後，情人不勝其煩，一手把你幹掉，

我們還懐著愛，倒臥在對方的血泊中。

天國

天國事實上有多遠？

如果，我們知道，去了那裡的人都幸福，那當我們面對死，會不會因此沒有那樣難過？

又，如果我們對死亡的恐懼是來自我們不能再一次和離開的人再一次說話，那麼，

如果我們的技術有一天能和在天國的人談話，我們會不會不再懼怕死亡？

奧修說，這世界，每件事也有兩極：

悲與喜，黑與白，天與地，生與死

今天，我們會感到悲傷，是因為我們快樂過。

同樣的，今天的悲傷，也是明天快樂的預報。

世界不停止的兜圈，我們不會總是快樂，也不可能老是悲傷。

他們是平行的事情，我們不能僅僅得到其一。

如果我們從不快樂，那麼我們不會感到悲傷，因為那是慣例。

相反亦然。

我試圖去練習，

我認為我能變得堅韌些，

但是原來，我沒有辦法把這當成合情合理。

我像跌落了一個監獄中，那迷途的知覺，把自己鎖住了。

我遇到過許多堅強，積極的人類，

我想要變成他們。

我也答應過我會做到。

但是原來，我不能。

我很想要跟誰說話，

又不想說一句話。

我很想要停止這所有。

我很想要把自己的電池扯出來。

我很想要寂靜地睡一下。

需要

有時我會想，究竟這個世界上有沒有很需要我的人??

最近在朋友的“地方”看到了這個命題，

想了又想，答案是，“沒有”

事情是，想要被“需要”以前，你必然要知道“你是什麼”，

如果你甚至自己是什麼都不知道，那則很難去被“需要”

在尋找工作的時候，我們也會被要求填寫“你是什麼”

那是”入場券“，事先聲明你是誰，有什麼技能，好讓人家選擇。

我是那樣式種從不知道自己想要什麼的人

最少，我是一直那樣認為。

但是原來，

事情更換另一個角度看，

答案很早已經“設計”在我們的身體內。

試想象，現在你要死了，

"核算”這一生，你猜，最想要惦記的，是什麼事情？

你不會想要記得你賺了多少金錢，

你不會想要記得你的職位有多高。

你唯一的想要記得的，一般會是自己愛的人。

或許是你的情人，孩子們，雙親，

你為你的人生感到驕傲的會是什麼？

實際上，這個答案，已經告訴你，你最想要的是什麼。

知道

發佈文章

從朋友的地方看到了對自己的描述。

高興的是朋友喜歡跟自己談話。

內疚地，我從不是好的談話對象，

因為我老是不可以機靈的帶來對方想要的反應。

尤其我這朋友是一個十分聰明的人。

即使他拒絕承認，又或許，

在其它人的眼中，他沒有什麼大不了，

但是，每個人心裡的尺也不相同。

我認為好就好了，不需要解釋。

我們老是認為自己十分渺小，

但是我們或許不知道，

當我們不自覺的時候，

我們成為了另一個人心中的太陽，

需要照耀著另一個人的生活，說來太沉重，

但是最少，你告訴了其它人，

生活還是有什麼值得去期待的。

如果能成為故事裡的主角

如果能成為撥動的旋律

誰還想要那偽裝的自尊和堅強

點點頭，伏首認罪

我總有不能卸下的防備

我知道

我是那個腳踏實地卻渴望飛的人

我的夢想，像個風箏，被放上了無邊無際的天空

而風箏線，被我緊緊抓牢

誰給了作夢的勇氣

誰告訴了我為生活可以跟我想象的不相同，

我都知道了。

確實，

你什麼都沒有做，

但是同樣的，你展示了生活的可能性讓我知道。

你知道嗎，聽你說話，我只需要聽你說話

讓我聽你說話，給我肩並肩的擁抱

矛盾

羨慕魚可以在水裡游，

所以懇求上帝給我一個魚腮。

羨慕鳥可以在天空中飛行，

所以懇求上帝給我一雙翅膀。

羨慕花豹奔跑的速度，

所以懇求上帝給我多一雙腿。

最終，我變成了什麼也不是的怪物。

自己想要成為一個設計師，

母親想要我成為政府的文職，生活穩定，

喜歡的人想自己成為生意人，賺錢機會比較多，

最終，我變成了什麼自己也不知道。

我們想要那個人浪漫一點，

同樣的，我們想要那個人穩重一點，

最好，那個人會讀詩的同時是運動健將，

那個人會安排水電費用的同時會懂得定期奉獻玫瑰。

對全世界穩重僅僅對你浪漫，

最終，我們聽著聽著都感到自己矛盾，

那個人僅僅是一個不存在的夢。

當然，我們最終也找不著這樣一個人。

有一個朋友，無論白天或黑夜，

也戴著太陽眼鏡，

那雙眼鏡，大得把她的臉蓋了三分一。

我問為什麼，

她說，

事情看不清楚，以為找到誰的機會會大一些。

失望不會太多。

我們想要得到更多，最後什麼也得不到，

我們追逐根本不存在的東西，

弄得自己神經兮兮。

進退失據的起點，

因為我們每個人都貪婪。

天氣

天氣最近保持著悲哀的狀態。

太陽伯伯背了背包去旅行，

時間逆轉到了冬季的時序，

我想要告訴你，

精神病的不僅你一人

天氣確實可以感染人的情緒，

像流感一樣。

所以，分手選在太陽高照的大白天感覺會比在雨天好，

電視劇當主角遇到不幸失意踢啤酒罐時必然要與大雨為伴，

夜裡也最好不要想悲傷的事情，

夜色會使你的大腦把原來不什麼嚴重的東西推大100倍，

所以說，

雨天是上帝在哭，

既然神也在哭了，我們悲傷一下也順理成章。

或許真的是天氣的原故，

最近同學給我傳的電郵也消極非常，非死即傷，

我也僅是一個軟弱的人，當然也是一樣的。

但是如我老是說，要不一頭撞死算了，

否則，生活仍然要過，

如果你預知10天內人生會結束了，

這10天，你想要怎樣過？

答案留在心中，

告訴自己。

在不快樂的時候，

試著想一下，我們有的是什麼，

最少，我們能坐在溫暖的房間喝著熱巧克力不快樂，

可以在冷冰冰的晚上藏在溫暖的被窩裡不快樂，

可以在雙親照顧和關心下不快樂，

或許

我們真的快樂到麻痺的狀態，

所以忍受不了一點的不安感。

牢記，

當你不快樂的時候，

你的家人，關心你的朋友，

受的苦會比你受的放大許多倍的時候，

請

給他們，

給自己，

一個溫暖的微笑，

告訴自己，

It 's no big deal,

事情總會過去的。

共勉之。

對岸

當我們年青的時候，

我們總是期待，

未來會是怎樣的畫面。

不管怎樣，

我們趨向於相信，

自己的畫面，

應當不同於其它人。

當我們成長了，變舊了，

我們會知道，

我們的那幅畫面，

實際上也是跟其它人一樣，平凡不過。

像，

某時候，

你越想知道自己是不是忘記的時候，

你反而記得清楚。

一個人受到挫折，或多或少會找個藉口掩飾自己。

每個人都會經歷這個階段，

看見一座山，就想知道山後面是什麼。

我很想告訴以前的自己，

可能翻過去山後面，

你會發覺沒有什麼特別，

回頭看會覺得這邊更好。

沙漠的後面

僅僅是是另外一個沙漠。

當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，

就是令自己不要忘記。

價值

人世間沒有一段感情可能一直飽含激情

在不同的階段一定會演化成不同的情感

並且讓愛的關係以不同的形式得已延續

相信只要是成熟的人走過感情的路

一定都會明白

如果這個形式是雙方認為最好的狀態

旁人有甚麼資格參與?

愛最美的價值不是剝奪

而是給予

給予對方自由,讓他得其所愛,亦是一種給予

前任的妻子愛的寬容及對愛的理解

讓人動容

也讓一切變的美麗

有些人即使知道對方不愛了卻還是寧可強佔也不給對方幸福的機會

用道德和責任來綑綁自己,也綑綁他人

不在乎幸福與愛情

只在乎有沒有擁有

我覺得那才是一種可悲

母親曾對我提到早早離婚的父親

她從不口出惡言

於是在我們心中負心的父親卻成了好完美的形象

母親替我們保留了父親

同時也保留了她自己曾經愛過的過往

這樣的成全,其實也成全了自己

這世界的很多人都必定是在為愛付出或努力

不管任何一個人

在愛的路途上,以任何形式都無法在延續時

也都該為對方祝福

而不是惡意的延續

兩個不幸福的人在一起,還不如去尋找四個人幸福的可能

保留曾經美好的記憶

也保留了愛真正的價值就是快樂

珍而重之的希望擁有過愛的人

無論傷或被傷、愛或被愛

都有美好的價值

賣笑高潮

小時候,我們的笑容是給自已的;長大了,我們的笑都給了別人.

笑容不再是快樂的表達.它变成了表示友好,禮貌,奉承的手段.

見到愈陌生的人,我們的笑容愈燦爛

我們每天都不情不願的販賣着不同等級的笑容.

一天你不笑了,身邊的人便問"仲乜黑口黑面?"

我們身在這世上,本來就笑不出來,

小孩時,一粒糖,一張印了公仔的咭片,便樂上半天,

人大了,快樂也如年月消耗掉.很難去找到擠一個笑容的依據.

但為了在人羣中存活,還是每天令自己笑容滿面.

曾經聽過一個故事,

小鎮中住了一個傻子,鎮上的人都不喜歡他,

因為儍子從來都直來直往,

不會討人歡心,不論朋友,親人,至老闆做錯了事,他也一語道破,

從不會轉彎,漸漸,身邊的人都不再跟他往來.

傻子很難過,於是跑去請教鎮上最有智慧的夫子.

夫子對傻子說,事情簡單極了,只要你將所有的說話,

用相反意思說就是了.

傻子回去真的用夫子的方法說話,

果然,傻子變成了鎮上最受歡迎的人,

大家也樂於接近他.

但,傻子覺得,比以前更不快樂,

於是,他又再跑去請教夫子.

夫子只問了傻子一句"你快樂嗎?"

傻子不知這次該說真話還是相反,想了一會,他回答

我很快樂!

夫子連忙握手道賀,傻子也只好低着頭離開.

我知道這一個小故事,

因為我也和傻子一樣,敲過夫子的門.

神經

世界上存着很多的定律,不論你如何不落俗套,還是要跟着軌跡走.

強迫教育,强迫工作,強迫结婚,

讀書不成的是壞孩子,沒有工作的是遊民,三十歲不结婚是不正常

陰莖碰上陰道bingo滾出了孩子,

孩子努力讀書長大工作找伴侶回來供養父母..

世界不停轉动着.但我們却無處容身.

假如有一天,我們都以不道德的罪名被鎖進了神經病院,那該多好?

我們走出了這特定的軌跡,

在那避免撞擊而受傷的柔軟臥墊上,

我們可以聊天,累了可以睡覺,

我們不再需要讀書,不再需要工作,我們不再不正常了.

誰可以決定誰不正常?

真的是少數服從多數的道理嗎?

也許,

世界也只是一座開放式的神經病院而已.

我的乳齒

童年的時候，我們必然有保留起自己牙齒的習慣。

脱落了的乳齒像白色的花生米，

曾經十分親密，又像不再相關。

後來後來，日子久了，

白色的花生米就在家中的身外物愈積愈多的同時不知所踪。

然後然後，地球上有一個人，

把他和他的乳齒故事變成了網誌。

牙齒變成了可愛的個體，

會遊泳，購物，講話，接電話。

那些相片，故事，閱讀的時候賞心悦目。

確實十分十分可愛。

推薦！！

http://mymilktoof.blogspot.com/?spref=fb

魚的記憶

綺貞說

魚的記憶只有七秒鐘

真希望自己是魚

但是

如果人沒了記憶

不記得煩惱

那麼快樂的回憶呢？



每個人都有累的時候

每個人都有想逃避的時刻

可惜

都只是很短很短

然後面對時

可能要付出更大的代價

很多事

說容易

否定容易

執行時

還是需要一點點的傻勁

不可能事事順心

不可能事事算的精準

只能盡力

無愧於心

今天深夜的大街

實在適合一個人散步

又該是秋涼的時候了

我散著步

心裡空蕩蕩的

我是誰

誰都不是

此刻

我只是想扮演這個星球的隱形人…

自由開心的遊蕩

沒有道理

沒有理由

記念

想念變成一條線　

在時間裡面蔓延　

長得可以把世界切成了兩個面

他在春天那一邊 , 妳的秋天剛落葉　

如果從此不見面

讓你憑記憶想念

本來這段愛情可以記得很完美

他的樣子已改變 , 有新伴侶的氣味....


也許那一次見面

是生命給妳機會

瞭解愛只是人所渴望的投射面

只是渴望會改變

他的愛已經不見


那一瞬間

妳終於發現

那曾深愛過的人

早在告別的那天　

已消失在這個世界

心中的愛和思念

都只是屬於自己

曾經擁有過

曾經擁有過的記念

困

朋友告訴我她打算跟结婚三年的一半離婚.

她直接了當的問我,這對她的小女兒有多大影響,因為我是單親家庭長大的.

有多大影響?我不曉得.反正死不掉.也沒走歪路.

母親是一個很強的人,當年父親的離開,她不發一言.

父親說,這孩子我不會養,你沒能力的,我给你保良局的地址.

她不發一言.把我供養至大學畢業.

母親當過小販,車衣女工,商場的保安員.

當然這種環境,我知道,從小不哭閙,不撤嬌.

母親每天上班我都给鎖在屋裏,一個人,四道牆.

日復日,一個人,四道牆.

當然,小孩子嘛,還是會想溜出去.但這接近寵物的飼養方式

漸漸,由"強制出境"到"自願遣反",我開始自說自話,我不再需要朋友

也害怕接觸別人.

一年的中秋節,母親的口袋只有十塊錢.她特意帶我到家附近的公園坐了一個晚上.說是應應節.

那時的自己,沒作声,看着跑來跑去的小朋友,握着母親傍徨的手.

當然学校一切旅行活动,我還是沒法參與.

對我而言,童年沒有什麼像樣的回憶.

說苦嗎?比起把一輩子押下去也輸得体無完膚的母親,我很幸運.

朋友無法明白今天抽離自閉的自己,

無法明白這年纪還过份恋家的"裙脚仔"

我不介意,

因為他們看不到,那個哭得失掉了声音,自己拭眼淚,活在籠裏的孩子.

外面的世界

望着外面,一座美丽的花園

都開着令人目眩的花.花叢中有一條曲折的小河,河水泛着翠綠的光

天空的白雲,变成了小鴨,熊宝宝的形狀.

鳥兒穿梭雲朵,任意飛翔.

花園的主人說,

歡迎來坐坐,但不能停留太久

我好奇的問為什麼?

他說

美丽的花園空氣很稀薄,

妄想留下的人,待久了便會死

他說

每個人的世界

有著不同的悲哀

但往往我們都以為,別人的世界比較美

外面的世界很精彩

外面的世界很無奈

當你覺得外面的世界很精彩

我會在這裡衷心的祝福你